Ficção ou Alta-Tecnologia do moderno futebol da atualidade?

O que trará de positivo à hegemonia fraudulenta globeleza do Gabiru-bu (animal geneticamente modificado e clonado a partir da hibridação de tiras genômicas do gavião e do urubu com várias espécies de murídeos), para a pebosfera tupiniquim?

Desenvolvido por técnicos narcisistas em Computação Gráfica do Laboratório Genômico da Brazilian Digital Animated Rat-holes and Mouse-traps Network (Rede Brasileira de Buracos e Ratoeiras Digitais Animados) em parceria com a Brazilian Foeder Confederation – BFC, o novo rato voador terá as características híbridas de uma combinação extremamente perigosa de vários animais pré-históricos com o que há de mais moderno na alta-tecnologia espacial e genômica.

1. Terá a capacidade roedora do Gabiru (Rato-de-esgoto), com a acuidade visual e auditiva do Gavião Real e a sensibilidade olfativa do Urubu.

2. Voará a uma altitude estratosférica entre e 10.000 e 20.000 metros, podendo atingir até velocidades ultra-sônicas acima de March 03 (embrião experimental), sem re-abastecimento e com autonomia de até 19 vezes a distância entre o Monte Roraima e o Arroio Chuí.

3. Dotado de visão, audição e olfato extremamente aguçados e uma varredura em todo o espectro eletromagnético, a nova maravilha da tecnologia genômica detectará uma presa inimiga (viva ou morta) até em órbita terrestre, apenas pelo padrão do diagrama termodinâmico.

4. Terá uma carapaça blindada produzida a partir de uma liga metálica – ainda objeto de segredo industrial – capaz de suportar o impacto e a corrosão da entrada na atmosfera.

5. O seu tubo digestivo, a princípio será Flex, podendo os ratos alados utilizarem desde as simples carniças ou os queijos diversos até combustíveis sólidos de última geração.

6. Em seu DNA serão inseridas pontes de hidrogênio e secções do genoma do Pterodactylus anticus, do Velocíraptus carnivori e do Tiranosaurus rex, o que garantirá ao novo murídeo supersônico as principais habilidades de velocidade, autonomia, rapinagem de vôo, força descomunal e violência predatória em vôos rasantes dos citados gigantes pré-históricos.

Imaginem o poder e a força de um murídeo clonaldo que mistura características biológicas e físicas de três gigantescos animais da pré-história com os nossos voadores Gavião Real e Urubu, além de uma espécie de Ratos gigantes.

Fontes: Wikipédia e About Com.

7. Estima-se que os novos apadrinhados de Sua Alteza Real do Império Ludopédico Foeder e do seu fiel escudeiro Sancho Pança de Corinthos (Grécia-Espanhola), açambarcará mais de 20% de todos os recursos de financiamento da quadratura do circulo pisca-pisca.

8. Como promessa de campanha do maior predador-destruidor da Pebosfera Brasileira do Frankenstein Cafifa e do futuro ditador e herdeiro do Império Foeder, eles asseguram o rebaixamento sumário dos laçadores chimarrônicos e dos Jeca-mineirins para série D, em no máximo cinco anos.

9. Até as cores dos uniformes dos novos bólidos voadores variarão da mistura ridícula do branco OMO do Real Madrid com o Rubro-Negro do Milan para provar que a macaqueação do bi-partidarismo ítalo-espanhol deverá seguir, à risca, o seu planejamento estratégico.

10. Acaba de sair um comunicado a todas as ovelhas Dollies regionais de presépio para que os morto-vivos de suas jurisdições em estrebuchamento sirvam de antepasto aos gabiru-bus em vôos de reconhecimento em todo território nacional, inclusive no interior dos pampas, das alterosas e do planalto da cana-café.

Quem viver verá. Aliás, já estão vendo as primeiras agonias dos três mineirinhos e o garbo altivo de ostentação das duas novas maravilhas dos palhaços Plins! Plins!.

Postado pelo Blogger indignado as 12:57 de 17/11/2011